贴几个笑话.

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:12

我们公司有个客户平时联系都是用英文名，最近换了一个新人跟我们联系，新人的英文名是Kitty有一次我同事打电话给她，也许是信号不好吧，就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:13

在我小学的时候，有次老师让大家用“有的……有的……”造句。
　　　　一般的同学都是这样造的，“在操场上，有的同学在踢球，有的同学在跳绳。”
　　　　结果老师读了一个女生的造句：有天妈妈让我去买酱油，临走的时候问我有没有零钱，我说“有的……有的……”。
　　　　全班顿时狂笑……

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:13

有个朋友的丈夫A，47、8岁吧。有个孙子2岁左右，A总觉得这个年龄做爷爷很别扭，于是禁止叫爷爷。话说某天，A的女儿带着他孙子去A的公司玩（他是该公司的头头），然后孙子就跑到A的办公室（当时在开小会），奶声奶气的叫了一声：“爷爷~”然后……A突然大怒：“爷爷！爷你个大**！”顿时在场的员工被当场震住
　　如果你认为这样就完了那就大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：“爷爷！爷你个大**！爷爷！爷你个大**！”很有节奏的那种……然后A在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:14

小王问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”小王：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:14

骑电动车，路很颠，没肩带，到公司以后，胸罩变肚兜……

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:14

我对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个半月没有和我说一句话了。”
　　“你得考虑清楚啊。”朋友劝告我，“现在这种老婆已经很难找了。”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:15

刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:15

始终不能忘记分手一年的前女友。今天打电话过去，她沉默了半天，说：“你所拨打的用户已有新男友，以后请不要再拨打该用户号码。”

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:16

高中晚自习，一同学穿着阔领T恤伏案写字，只见我们的班主任快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习课不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“老师，那是胸罩带子

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:16

男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神...

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:17

本帖最后由城市上空于 2011-5-20 16:33 编辑

同学对话
　　A:how are you？　　
　　B:fine，fu ck you

城市上空 · 发表于 2011-5-20 15:18

上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起了.....

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